Ma che acquisto è.
Tradizionalmente la genitorialità è annunciata come un viaggio gratificante e degno di intraprendere. Nel momento in cui le coppie hanno figli, iniziano immediatamente a dire a tutti quelli che incontrano che dovrebbero venire con loro nel viaggio genitoriale .
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Giurando sulla gioia che porta, fanno proselitismo pesantemente come se l’ospedale avesse una sorta di bonus sborsato per le madri incinte aggiuntive che porti dentro. Forse c’è qualche programma di ricompensa coinvolto. Non sono sicuro di cosa sia esattamente, ma l’idea che la genitorialità sia sempre gratificante è una sciocchezza.
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Per essere schietto con te, non sembra sempre un viaggio degno.
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Piuttosto, è un viaggio
costoso .
Questa storia è stata presentata da un lettore
paterno . Le opinioni espresse nella storia non riflettono necessariamente le opinioni di
Fatherly come pubblicazione. Il fatto che stiamo stampando la storia, tuttavia, riflette la convinzione che sia una lettura interessante e utile.
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Mentre i genitori spesso dipingono il quadro di momenti gloriosi con i loro figli e si lamentano dell’assoluta gioia che trasuda dal legame tra loro, la genitorialità può anche essere descritta in molti altri modi che non sono così belli. Per ogni citazione genitoriale c’è un applauso in una scarpa, che si schiaccia mentre lo indossi ma sei in ritardo per il lavoro quindi te ne dimentichi. Questo finché non lo senti rompersi ad ogni passo che fai, un sottile promemoria di ciò che ti aspetta a casa. È solo più tardi, quando sei finalmente fuori dal tempo, che il cheerio, ora in polvere, torna alla tua memoria mentre si riversa e si nasconde nella giungla del tappeto.
Per ogni post sui social media con una didascalia su come la genitorialità ha cambiato la vita di qualcuno e non riescono a crederci, ci sono segni di denti per dimostrarlo. Di solito c’è un’immagine ben modificata e posata correttamente allegata con una tale didascalia. Ma quello che non vedi è il maniaco che si aggirava nel negozio di alimentari, a cui mancava solo Lo
Squalotema musicale per accompagnarlo, mentre sfogava la sua rabbia da dentizione su spalle, collo, bicipiti e qualsiasi altra parte del corpo fosse disponibile al momento. Hai pensato che sarebbe stato un viaggio veloce. Avevi solo bisogno di una lattina di fagioli, alcune tortillas di farina, carne macinata, formaggio grattugiato, lattuga e forse una salsa muy picante per accompagnare. Taco night, dovrebbe essere facile, vero? Invece quello che hai ottenuto è stato un test su quanto sia resistente la tua epidermide e una rivelazione di quanta pazienza davvero non hai.
Non farti ingannare, amico mio. Per ogni traguardo di Instagram, conosci quello in cui il bambino è sdraiato su una coperta decorata in un vestito adorabile con una splendida calligrafia che ti pronuncia un’età ufficiale, c’erano dei limiti superati per arrivarci. Non sapevi che ci fosse un limite al numero di volte in cui potresti cantare ‘
What a Wonderful World , vero? Sapevi che c’erano solo un determinato numero di volte in cui hai potuto ascoltare la sigla di Mickey Mouse Clubhouse prima di diventare completamente pazzo? (Sono 38,4 volte.
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Di solito la perdi a metà canzone.) Sapevi che c’era un segno che qualcuno voleva che tu leggessi qualcosa per loro? Nemmeno io ne ero consapevole, ma in realtà li colpisce direttamente in faccia con l’angolo di un libro. Fa il trucco. Mira al bulbo oculare se
davvero significa affari.
Una genitorialità aziendale costosa è. Come spendere $ 136 su un rimorchio per bici per tirare dentro tuo figlio.
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Trascorri due ore a sistemare il portabici sull’auto e poi a costruire il rimorchio mentre lui cerca di arrampicarsi su di esso per tutto il tempo. Caricate la bici, il rimorchio e il bambino in macchina e vi dirigete verso il sentiero. Certo, ci è voluto più tempo del previsto per impostare tutto, ma, ehi, sei per strada, quasi arrivato. Hai aspettato quasi due anni per questa esperienza, da quando hai scoperto che tua moglie era incinta. Il pensiero di portare tuo figlio in giro in bicicletta sembra uno di quei momenti gratificanti di cui tutti hanno parlato. Sei arrivato. Parcheggi e ti guardi indietro per raccontare a tuo figlio, seduto, l’esperienza che sta per fare solo per scoprire che sta dormendo. Stai seduto in macchina per due ore, scorrendo il telefono chiedendoti perché ci hai provato. Quando si sveglia ha fame e ti rendi conto che non gli hai portato nessun sacchetto di cibo. Entrambi tornate a casa con un terribile caso di brontoloni.
Non fraintendermi. I piccoli sorrisi dentati valgono la pena. I baci di un essere che hai creato tu stesso, sono tutto ciò che si dice siano. Abbracciare forte il tuo piccolo è un’esperienza difficile da descrivere. Ma la genitorialità non è come quelle pubblicità di MasterCard in cui tutto alla fine non ha prezzo. Tutto è costoso. Essere genitori è costoso. E sì, quando le cose hanno un costo, c’è qualcosa che ottieni in cambio di quello che hai pagato.
Ma tu paghi. Le ricompense non arrivano liberamente in questo gioco. Ascoltami su questo però, nel caso in cui pensi che sto suggerendo una strada diversa dalla paternità, spenderei tutto di nuovo perché alla fine ottieni davvero il valore dei tuoi soldi. La paternità è costosa, ma che acquisto è.
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